Зарегистрирован: Nov 30, 2005 Сообщения: 13967 Откуда: Москва.
Добавлено: Вс Апр 09, 2006 4:05 pm Заголовок сообщения: Что-то давненько мы не смеялись...
Приветик всем, кого знаю и не знаю!
Думаю, создать эту темку - самое время.
Короче...
Всё смешное (картинки, анекдоты, истории из жизни и т.д.) - СЮДА.
Очень надеюсь на FOUX.
У одессита всегда найдётся чё-нить разэдакое...
Как зачинатель темки выкладываю стихи моего приятеля.
Мы с ним дружим на почве профессии, собак и боевых искусств.
Владимир Меркулов.
****
Взялся я пилить явары;
Собирался сделать пару.
Сел - и думаю: "Да ну,
Лучше сделаю одну".
Я с собой носить их буду -
От "гопов" да от бомжа;
Мент обыщет: "Что за чудо?"
Я скажу: "Для массажа".
****
Ни явары, ни кастета,
В тренированной руке.
Стукнул наш Сенсей по стенке -
Рынок рухнул вдалеке.
***
Стукнуть нашего Cенсея -
Неудачная затея
Слов не слышно - ну и пусть,
Только кости - хрусть да хрусть...
***
Сложной технике катаны
Не научишься за день -
Намахаюсь - так устану,
Что в чехол запрятать лень;
Мент придирчивый заметит:
"Где у вас сертификат?"
Как мне правильно ответить?
"Что ж ко мне пристал ты, гад?"
Вот история какая -
Здесь не палочки, а меч:
Буйну голову мента я
Срежу им с широких плеч...
****
Мы купили сюрекены;
Их метали в манекены:
Но Сенсей сказал: «Не сметь!
Могут мимо улететь».
И тогда мы сюрекены
Запускали прямо в стены -
В стену, если и напьешься,
Ни за что не промахнешься…
****
Я вчера купил набор -
Катана, ножик и топор.
Сочетается нескладно,
Но врагов колбасит знатно…
****
На поле мы закат проводим,
И встретим новую зарю
Бойцовским дружным хороводом
И нежным словом «Син Ро Рю». _________________ ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ ЧТО БУДЕТ
"...благородная смерть - это сокровище, и каждый достаточно богат, чтобы купить его".
К.С. Льюис, "Последняя Битва".
Последний раз редактировалось: Cокол (Ср Апр 12, 2006 1:54 am), всего редактировалось 1 раз
P.S. Для тех, кто не перевёл надпись на табличке, перевожу:
"Внимание! Из-за перекармливания некоторые голуби могу быть агрессивными" _________________
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или
Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
Спрашивают альтиста:
-Правда, что вы умеете играть 16-е ноты?
-Правда.
-Что, и 32-е умеете?
-Умею.
-И 64-е?
-Да.
-Ну хоть одну сыграйте!
Программа конкурса альтистов
1 тур - настройка инструмента
2 тур - игра по пустым струнам
программа третьего тура не объявлена - все равно, до него никто не доходит....
Вбегает в буфет(допустим, консерваторский) человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.
Дирижер что-то уж очень придирается к оркестру, репетиция идет 6-ой час...
-3-я скрипка на 0,25 тона выше!...2-я флейта на 0,75 тона ниже!...
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным "инструментам.
Мертвая тишина...Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
-Ну, и кто это сделал?!
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
Общее между альтистом и стиральной машиной -
VIBRATO
Разница между ними же: стиральная машина в конце концов все же выдает что-то чистое...
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, инструмента хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя...
"Шифт" нажимать ногой - это оригинально!
Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
- Куда...
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
- Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
- Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я, может, мотивчик забыл!
Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается.
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, парень! Ну, не получается - с кем не бывает! Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму? Нет проблем!
- Вот и сыграй. Я потом нарежу и смонтирую!
Знаменитый дирижер Юрий Федорович Файер, хотя и не отличался особым красноречием, но в то же время любил поговорить. На его репетициях, когда он что-то бурчал себе под нос, творился невообразимый кавардак. Все прелюдировали, разговаривали, оборачивались к соседям. Осознав это, в очередной раз Файер кричал:
- Вы меня не уважаете!
Бросал палочку, уходил с пульта, и оркестр бросался его уговаривать вернуться.
В общем, после одного из таких скандалов провели общее собрание оркестра. Решили, что со следующего дня все будет у Файера так, как следует быть. Но Файер об этом не знал. На следующий день он приходит в оркестр. Вместо обычного прелюдирования и гуляния по яме он увидел молчащий, готовый к работе коллектив. Он в растерянности остановился и довольно долго молчал. Потом, подозрительно озираясь, пробрался за пульт, сел и стал ждать, когда же наконец воцарится привычная атмосфера. Была полная тишина, ему оставалось только буркнуть: "Второй акт", и моментально открылись ноты, взяты инструменты на изготовку. Он начал дирижировать. Все играют, и хорошо играют! Он останавливается, и все молниеносно останавливаются, ждут его замечаний. Он долго ждет, потом:
- Еще раз!
Играют еще раз. Останавливается, долго ждет. Долго стоит тишина, наконец, Файер не выдерживает:
- Слушайте, бросьте дурака валять!
Идет концерт рок-группы. Мысли музыкантов:
Соло-гитарист: "А сейчас! Сейчас тот самый момент, когда я запущу свой коронный запил!! Это будет лучший запил во всей рок-музыке!!!"
Клавишиник: "Во! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как завизжали девчонки в публике!!!"
Ударник: "Палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!"
Бас-гитарист: "Соль, до. Соль, до. Фа, фа, соль, до"...
В оперном театре дают "Евгения Онегина".
Перед самой сценой бала у Греминых потерялся малиновый берет и певице, исполняющей роль Татьяны, пришлось выйти в зеленом. По тексту, Онегин должен был поинтересоваться у своего друга Гремина:
- Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?
Но, увидя на певице зеленый берет, вовремя сориентировался:
- Кто там в зелёновом берете?
В свою очередь, и Гремин от неожиданности вместо "Жена моя!" ответил:
- Сестра моя!
Онегин совсем растерялся:
- Так ты сестрат?.. Публика долго смеялась... _________________ Мое имя - Птица Гермеса, съевшая свои крылья, чтобы стать ручной...
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Hасильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан.
Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Hо пасаран! Hесите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи.
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Не ест, не пьёт, не просит ни о чём.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS'ом,
И он на запах дёрнет головой,
Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...
Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой!
Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,
Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать.
Уж не грустит по Родине, по маме, -
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном... _________________
Едет джип на полной скорости сзади запорожец а за ним самосвал.Красный свет-мерседес резко останавливается и видит что сзади вплотную стоит самосвал.
-А где же эта... ну разволюха
-Тсс она между нами _________________ Аслан-он не ручной лев!!
"Х.Нарнии" Клайв С.Льюис
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ...
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как <<пойти за покупками>>). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до <<продуктового магазина>>.
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен!
Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: <<Папа, папа! >> или же <<Мама, мама>>! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!!
Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки.
Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется <<мысли>>, они к Вам приходят в процессе чтения.
И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь!
Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас! _________________ Мое имя - Птица Гермеса, съевшая свои крылья, чтобы стать ручной...
Вот ещё одно стихотворение.
Это мы с В. Меркуловым на пару сочинили.
Он сделал больше - идея - тоже его.
Но и я, грешный, приложил руку к этому стишку.
Обратите внимание на дату.
ТОГДА это стихотворение было на злобу дня.
****
По полю мчатся расписные сани
С упряжкой чёрной масти жеребцов,
А в тех санях сидит Шамиль Басаев
И с ним - десяток преданных бойцов.
Рукой подать осталось до Столицы,
Вокруг деревни сонные лежат;
Притормозить Шамиль не согласится, -
Никто его не сможет удержать!
Лишь пьяный подмосковный участковый,
Завидев вдруг знакомое лицо,
Упряжку взглядом проводил и снова
Со вздохом опустился на крыльцо.
Басаев Кольцевую проезжает,
Летит к Кремлю по льду Москва-реки,
И в облака от радости стреляют,
Приветствуя Москву боевики!
Как на парад во времена застоя, -
Собрался к Красной площади народ.
Басаев - под кремлёвскою стеною, -
Ему навстречу Президент идёт.
Ему, бедняге, вовсе не до смеха, -
Неужто опустела так Чечня, -
Что в поисках заложников приехал
Сюда Басаев с бандой на санях?
У Президента кончилось терпенье,
Он сам бы стать заложником хотел,
Чтобы спасти Москву от разоренья,
Остановить чеченский беспредел.
Но говорит Шамиль ему: "Не надо.
Заложники мне вовсе не нужны.
Приехал я, - чтоб Вам вручить награду
От всей моей воюющей страны.
Спасибо Вам за то, что отдаёте -
Всё, что с трудом сумели захватить,
За то, что с нами Вы войну ведёте,
Как будто не решаясь победить.
Мы очень благодарны Вам, поверьте!
Дай Бог здоровья Вам и много сил!".
И орден с волком, на зелёной ленте,
Он в руку Президенту положил.
И "Альфа" опускает автоматы,
И тихо расступается ОМОН,
И все, - от Президента до солдата, -
Глубокий бьют Басаеву поклон.
1996 год. _________________ ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ ЧТО БУДЕТ
"...благородная смерть - это сокровище, и каждый достаточно богат, чтобы купить его".
К.С. Льюис, "Последняя Битва".
Значит так...
По мотивам телефильма "Гостья из будущего"...
Пираты Весельчак У и Крыс пытают Колю Герасимова:
- Где миелофон?
- Не скажу...
- Да..? Ну ладно, хочешь велосипед?
- Нет...
- А мотоцикл?
- ...
- Нет? А хочешь Жигули-и..?
- ...
- Ну тогда хочешь Алису?
- Алису? Хочу...
...Звучит тема перевоплощения... _________________ ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ ЧТО БУДЕТ
"...благородная смерть - это сокровище, и каждый достаточно богат, чтобы купить его".
К.С. Льюис, "Последняя Битва".
Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, хорошь вымахиваться!, марш в ракету. _________________ ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ ЧТО БУДЕТ
"...благородная смерть - это сокровище, и каждый достаточно богат, чтобы купить его".
К.С. Льюис, "Последняя Битва".
Так-с...
Я этот текст уже помещал, но, засомневавшись, снёс его...
Но...
FOUX иеня заверил, что все ОК, что никто не обидится.
Вот...
Анекдотец времён моего детства...
Если не ошибаюсь, - впервые я этот анекдот услышал в школе, в 1979 году.
Я тогда первоклашкей был...
Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает на курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку.
- Съесть тебя или изнасиловать?
- Изнасиловать! - кричит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - кричит мужик. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе понравится. _________________ ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ ЧТО БУДЕТ
"...благородная смерть - это сокровище, и каждый достаточно богат, чтобы купить его".
К.С. Льюис, "Последняя Битва".
А что тут смешного?
Какой-то подонок издевается над киской (вы посмотрите на выражение мордочки бедной животинки). _________________ ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ ЧТО БУДЕТ
"...благородная смерть - это сокровище, и каждый достаточно богат, чтобы купить его".
К.С. Льюис, "Последняя Битва".
Вы можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Template->make_filename(): Error - file quick_reply.tpl does not exist
FAQ
Поиск
Группы
Профиль
Вход
