Зарегистрирован: Nov 30, 2005 Сообщения: 13947 Откуда: Москва.
Добавлено: Вт Авг 01, 2006 5:03 am Заголовок сообщения:
Привет всем!
Вот анекдот про нового русского, который в монастыре крест золотой выбирал...
Ну, выбирал он, вибирал...
Всё ему слишком маленьким, дешёвым и несолидным кажется...
Наконец, приносят ему здоровенный крест...
Новый русский посмотрел и говорит:
"Вот это я понимаю, давно бы так. Всё. Покупаю. Вы только гимнаста снимите".
P.S.
На всякий случай, поясняю (хотя анекдот объяснять - только портить):
Высмеевается вовсе не Иисус Христос.
Высмеиваются человеческая глупость и невежество.
Я предвижу возмущение некоторых людей, так что решил СРАЗУ всё прояснить. _________________ ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ ЧТО БУДЕТ
"...благородная смерть - это сокровище, и каждый достаточно богат, чтобы купить его".
К.С. Льюис, "Последняя Битва".
Джордж Буш на приеме у Нострадамуса:
- Ээ...Аа... Уважаемый а в каком году исчезнет терроризм и арабский конфликт?
Нострадамус:
- В 2023 году...
- А кто его прекратит?
- Могущественнейшее всепланетное государство...
Джордж Буш потирая руки:
- Хе-хе... А сколько будет стоить банка колы?
Нострадамус:
- 120 юаней... _________________ ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ ЧТО БУДЕТ
"...благородная смерть - это сокровище, и каждый достаточно богат, чтобы купить его".
К.С. Льюис, "Последняя Битва".
Если ты в своем кармане
Ни копейки не нашел,
Загляни в карман к "обеду", -
Очевидно, деньги там.
Если вы мозги сломали
Над вопросом маскировки,
И не знаете, как лучше
Смертным отвести глаза,
Черный балахон наденьте,
Подведите глазки тушью,
И по городу носитесь
С громким криком:"Я-вампир!"
И тогда, вас встретив, люди,
Будут пожимать плечами,
Ну а после перестанут
Вас и вовсе замечать.
Если вы, охотясь в баре,
Закусили алкашом,
А на следующий вечер
Заболела голова,
Пригласите даму в гости,
Напоив ее винцом.
Или пивом - дело вкуса,
Водка тоже подойдет.
После смело похмеляйтесь -
Лучше средства не найти!
Лучше б даму Мэри звали,
Но и Лидия сойдет.
Если снова на охоте
Повстречали вы соседа,
Подождите с обсужденьем
Нарушения границ,
Лучше в следующий вечер
Постарайтесь встать пораньше,
Захватитив с собою гвозди
И побольше молоток.
Поищите дом соседа,
Подойдите прямо к гробу
И забейте гвозди в крышку -
Штук примерно шестьдесят.
Только главное - потише,
Луше не будить соседа,
Чтоб спокойненько расширить
Территорию свою.
Если вы решили в Штатах
Поохотиться чуть-чуть,
Милых дам не пропускайте
Ни за что и никогда!
Может быть, на феминистку
Вы нарветесь невзначай.
И тогда спасайтесь бегством
С громким криком "Караул!".
Потому что эта леди,
Вас догонит, а потом...
Зачитает все декреты
О правах прекрасных дам.
Если испытанье это
Вы смогли перенести,
Этим днем, скажу я прямо,
Будет трудно вам уснуть...
Если вы однажды ночью темною
В парке повстречали графа Дракулу,
Не спешите лебезить и кланяться -
Он наверняка галлюцинация.
Не смотрите по утрам ужастики -
С ними вам давно пора завязывать,
А не то вам завтра в парке встретятся
Буратино, Хищник и Чужой!
А это было наисано пару дней назад после очредной попытки впихнуть
в свою грешную голову очередной опус Анны Оайс:
Если сильно вас ломает
Долго за едой гоняться
И, таясь по закоулкам,
тихо красться, как шпиЁн,
Если скрытность надоела
И депрессия напала -
Предлагаю очень легкий
И доступный вариант:
Надо выбрать человека,
обчитавшегося книжек
Про страдающих вампиров
И другую лабуду.
Вот тогда уж, не скрываясь,
Подойдя к нему поближе,
Постарайтесь громко плакать
И пожалуйтесь на жизнь.
Расскажите, как вам плохо,
Одиноко и тоскливо,
Не забыв соплей побольше
И ручьи кровавых слез.
А когда еда заплачет,
И завоет вместе с вами,
И в истерике забьется,
И об стенку головой -
Тут уж можно не стесняться,
Потому что эта пища
Абсолютно добровольно
Будет рада вам помочь.
*********************************
от Трубадура
(с моей коррекцией в некоторых местах):
Если ты с утра проснулся
Радостный такой, довольный,
Увидал в окошко солнце
И отправился гулять,
На людей с любовью глядя,
А не только как на пищу,
Успокойся, всё в порядке,
Ты - нормальный человек!
Если милые красотки
Продолжают строить глазки,
А тебя не беспокоит
Их внимание к тебе -
Либо верен ты подруге,
Что, скорей всего, неправда,
Либо стал ты пИдАрАЗом,
Либо помер ты давно...
Если пища попыталась
Оказать сопротивленье,
В миг, когда ты начал Песней
Обволакивать её -
Ты возьми свою гитару
И вокалом занимайся:
Коль не хочешь быть голодным -
Научись сначала петь!
"Лучше нету того свету"
Пище никогда не пой,
может пища не поверить
И со страху убежать.
Ну а если вместо пищи
Оказался рядом друг -
Пой тогда уж не стесняясь,
Даже если слуха нет.
Спать голодным вы ложитесь,
Чтоб потом спокойно спать.
Мучить газы вас не будут,
И отрыжка, и понос.
Рядом завтрак положите,
Чтобы не искать потом,
И дыханье освежите,
Чтобы завтрак не сбежал.
Когда ты вздумаешь вздремнуть
На утренней заре,
Ключи от гроба своего
Ты рядом положи.
А чтобы ночью не забыть
Проснуться и поесть,
О месте, где лежат они,
Ты смертным расскажи.
Если вы поймали пищу,
А от вас она сбежала,
Кучу доводов весомых
В оправданье приведя,
Не отчаивайтесь очень
И другую поищите -
Всё про вас она узнала
Тётке Райс благодаря.
Ночное время провести
Удобнее в гробу.
Там места ровно столько, что
Уснёте сразу вы.
Но крышку гроба своего
Не стоит запирать,
Иначе пища поутру
Вас может не найти. _________________
Зарегистрирован: Mar 06, 2006 Сообщения: 23 Откуда: Псков, Россия
Добавлено: Вс Авг 06, 2006 9:13 am Заголовок сообщения:
Черная рука или ужасы большого города
Ну очень страшная история
В одном городе жила девочка. А у них был черный телефон. Мама предупредила девочку:
- Доченька, когда меня нет, ни за что не подходи к черному телефону!
Сказала, а сама ушла на работу.
Девочка осталась одна. Сидит, делает уроки. Вдруг зазвонил черный телефон. Девочка вспомнила, что говорила мама и к телефону не подошла.
Потом черный телефон опять зазвонил – и она опять не подошла.
А в третий раз девочка забыла, о чем говорила мама и взяла трубку. И услышала страшный голос:
- Девочка, девочка, Черная Рука ищет твой город.
Девочка испугалась, бросила трубку. И тут заговорило сломанное радио:
- Девочка, девочка, берегись, Черная Рука нашла твой город, твою улицу ищет.
Девочка плачет, не знает, что делать. Тут сам собой включился телевизор:
- Девочка, девочка, Черная Рука нашла твою улицу, твой дом ищет.
Девочка дверь забаррикадировала, сидит, трясется. И тут опять зазвонил телефон.
- Девочка, - сказал страшный голос, - ты не могла бы уточнить адрес?
- Улица генерала Молчанова, дом 28 дробь 1, строение 4, корпус второй. Код 856, нажимать одновременно – от испуга выпалила девочка.
- Иду, - страшно прошептал голос.
Минут через сорок телефон зазвонил опять.
- Девочка, это снова я – сообщил голос. - Ты ничего не перепутала? У тебя точно дом 28?
- Да, дом 28 дробь 1, строение 4, корпус второй. – Девочка знала, что дом их найти непросто, поэтому не очень удивилась.
- Ну, смотри – сказал голос.
Вскоре Рука перезвонила.
- Девочка, смотри, у вас здесь как: сначала дом 26, а потом сразу 40.
- А вы у дома 26?
- Да.
- О, оттуда до нас целая остановка. Можете подъехать, на любом.
- А пешком нельзя?
- Можно. Значит так: идете прямо вдоль длинного дома...
- Ага, вижу.
- Потом сворачиваете направо, в арку и идете прямо, пока не упираетесь в бывшие «Спорттовары», потом наискосок через двор, мимо гаражей...
- Ой, девочка, я лучше подъеду. Вон, какой-то идет...
Целый час звонков не было. Девочка волновалась и не отходила от телефона. Наконец Рука позвонила.
- Девочка, я на остановке. Куда дальше?
- Ну, наконец-то. Переходите через дорогу...
- Так.
- Видите магазин «Хозяйственный», и прямо за ним...
- «Хозяйственный»? – переспросила Рука и надолго замолчала. Когда же она заговорила, голос у нее был убитый: - Девочка, здесь нет никакого «Хозяйственного». Здесь вообще ничего нет.
- А что есть?
- Поле какое-то. И стройка.
- А как называется остановка?
- Автобаза №60.
- Автобаза? Как вы там оказались? Это же за кольцевой!
- Девочка, я сделала, как ты сказала! Одну остановку...
- Так вы, наверное, на экспресс сели – догадалась девочка.
- Наверное – уныло согласилась Рука. - И что же мне теперь делать?
- Не нервничайте. Перейдите на другую сторону и поезжайте до остановки «Хозяйственный магазин». А оттуда обязательно позвоните. Я жду.
Телефон долго молчал. «Где ее только носит?» - беспокоилась девочка. Ей позвонила подруга, но девочка крикнула, что не может занимать телефон, потому что ждет важного звонка. Телефон зазвонил.
- Девочка, - сказала Рука – я у маленького красного домика. Это дом 28 дробь 4. Куда дальше?
Девочка посмотрела в окно. Вечерело, начинал падать снег...
- Стойте там, где стоите – сказала девочка, надевая куртку. – Я сейчас...
Потом они сидели на кухне и пили чай. Черная Рука грелась о чайник.
- Ну, я пойду, - сказала Рука и поднялась.
- А зачем приходили? – спросила девочка.
Рука смутилась:
- Да, так...
- Может, я вас провожу?
- Да нет, спасибо, обратно-то я сама найду. Это первый раз сложно, а назад...
Девочка скептически посмотрела на нее:
- Подождите, я вам сейчас план нарисую.
Зарегистрирован: Nov 30, 2005 Сообщения: 13947 Откуда: Москва.
Добавлено: Пн Авг 28, 2006 5:38 am Заголовок сообщения:
Всем приветик!
Вот, недавно анекдот услышал:
Приходит Абрам домой и говорит Сарре:
- О! Саггочка! Какое уже безобгазие на улице твогится! Сижу в пагке, отдыхаю на лавочке, вдгуг подходит ко мне бандит, пгеставляет мне нож к гоглу и говогит: "Кошелёк или смегть!".
- О! Азохн вей, Абгаша, и что же ты уже сделал?
- Как что? А что мне оставалось делать? Смегдел, конечно! _________________ ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ ЧТО БУДЕТ
"...благородная смерть - это сокровище, и каждый достаточно богат, чтобы купить его".
К.С. Льюис, "Последняя Битва".
Зарегистрирован: Dec 12, 2005 Сообщения: 617 Откуда: Лошадиные степи Ростова
Добавлено: Ср Сен 06, 2006 6:08 pm Заголовок сообщения:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Лчино я до сих пор наухожсь в трнасе _________________ Мое имя - Птица Гермеса, съевшая свои крылья, чтобы стать ручной...
Зарегистрирован: Nov 30, 2005 Сообщения: 13947 Откуда: Москва.
Добавлено: Ср Сен 06, 2006 7:55 pm Заголовок сообщения:
Ильг
Это униветситетчики мощно задвинули - внушаИТЬ...
Наверное, с большого бодуна, и в самом деле не важно, как буквы расположены... _________________ ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ ЧТО БУДЕТ
"...благородная смерть - это сокровище, и каждый достаточно богат, чтобы купить его".
К.С. Льюис, "Последняя Битва".
Зарегистрирован: Apr 22, 2006 Сообщения: 240 Откуда: г. Георгиевск
Добавлено: Пт Сен 08, 2006 12:57 am Заголовок сообщения:
Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
Попал eжик в яму. Шкряб-шкряб... Пошкрябался малость, а выбраться не может. Шкряб-шкряб... Не получается вылезти из ямы.
"Так", - подумал ежик, - "Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей". _________________ Нарния реальна!
Зарегистрирован: Apr 30, 2006 Сообщения: 283 Откуда: Самый Восточный Восток
Добавлено: Ср Окт 11, 2006 10:01 am Заголовок сообщения:
"На острiвцi посеред пiдземного озера
жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..."
"Гобiт". изд. Киев, 1991
Не так страшен Толкин, как его перевод .
Молитва программиста: «Господи, перезагрузи этот мир!»
Одиночество – это когда ты точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я её толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя". _________________ Для вас вход в царство Аслана находится в вашем мире.
«Покоритель Зари», или Странствие на Край Света» К. С. Льюис
Сокол,
Меня и саму этот гениальный перевод покорил с первого прочтения. А как только первая волна хохота прошла, я решила, что этот шедевр должен быть достоянием общественности . _________________ Для вас вход в царство Аслана находится в вашем мире.
«Покоритель Зари», или Странствие на Край Света» К. С. Льюис
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и зап%здюны есть.
*****
Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
*****
Сидит орел на елке,забивает косяк.
Вдруг подбегает лягушка и спрашивает:
"Орел,раскуриться есть?"."Да есть!"
Лягушка убилась в мясо и пошла в болото.
Приходит,а там крокодил.Крокодил спрашивает:"Лягушка,раскуриться есть?"
Лягушка:"Hе у меня нет,у Орла есть!"
Крокодил к Орлу пошел и спрашивает:"Орел,раскуриться есть?"
Орел:"Hет,Лягушка,тебе уже хватит!"
*****
- Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!
- Вот повезло-то!
- Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!
*****
Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться.
*****
Забрали програмиста в армию- на на границе служить. Стоит он на посту. Вдруг раздаётся звук шагов.
-Пароль!
Тишина.
-Пароль!!
Тишина.
Програмист снимает с плеча автомат и даёт короткую очередь:
-Access denied!!! _________________ Нарния реальна!
Зарегистрирован: Apr 22, 2006 Сообщения: 240 Откуда: г. Георгиевск
Добавлено: Чт Окт 12, 2006 12:01 am Заголовок сообщения:
Во еще несколько чисто компьютерные:
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.
*****
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
*****
СD молча и не DVD меня до белого каления!
*****
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
*****
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
*****
Конференция по новым компьютерным технологиям. Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять комманды, понимая голос человека...
Шопот из толпы:
- format С: Enter.
*****
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses _________________ Нарния реальна!
Вы можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Template->make_filename(): Error - file quick_reply.tpl does not exist
FAQ
Поиск
Группы
Профиль
Вход
.
