Зарегистрирован: May 03, 2006 Сообщения: 1060 Откуда: Земля обетованная.
Добавлено: Чт Ноя 30, 2006 3:03 am Заголовок сообщения:
Из словаря Горлума:
Желтая Харя--солнце,
Белая Харя--луна,
Черная Харя--Саурон,
Серая Харя--Гэндальф,
Пьяная Харя--Арагорн.
Прочие слова выражаются звуком: ГОЛМ. _________________ Я на стороне Аслана, даже если настоящего Аслана не существует. Я буду стараться жить, как нарниец, даже если не существует никакой Нарнии.
Зарегистрирован: May 03, 2006 Сообщения: 1060 Откуда: Земля обетованная.
Добавлено: Чт Ноя 30, 2006 3:05 am Заголовок сообщения:
Как известно, у Финвэ было три сына. Феанор был самым мастеровитым и лучшим оратором, Финголфин - стойким и доблестным, а Финарфин - прекрасным и мудрым. А вот был бы среди них хоть один ДУРАК - глядишь, и сказка бы хорошо кончилась...
Смотрит Фродо в зеркало. Сэм спрашивает:
- Мистер Фродо, что вы там видите?
- Я вижу большой экран, золотую статуэтку и себя, произносящего благодарственную речь в каком-то странном виде. _________________ Я на стороне Аслана, даже если настоящего Аслана не существует. Я буду стараться жить, как нарниец, даже если не существует никакой Нарнии.
Зарегистрирован: May 03, 2006 Сообщения: 1060 Откуда: Земля обетованная.
Добавлено: Чт Ноя 30, 2006 3:06 am Заголовок сообщения:
Гэндальф:
- Это Саруман. Он ничего толкового не говорит, а только меняет цвет. А хотите, я его посохом стукну? Он станет фиолетовым в крапинку...
2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв... В одном из окопов сидят два солдата.
- Ты знаешь, кто такой Толкиен?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища" ...
И была готова развернуться четвертая война за сильмарилли, но началась сессия и всем стало в падлу. _________________ Я на стороне Аслана, даже если настоящего Аслана не существует. Я буду стараться жить, как нарниец, даже если не существует никакой Нарнии.
Зарегистрирован: May 03, 2006 Сообщения: 1060 Откуда: Земля обетованная.
Добавлено: Чт Ноя 30, 2006 3:07 am Заголовок сообщения:
****
При съемах фильма Хьюго Уивинг чуть не уморил всю съемочную группу. Он зашел в палатку Арагорна в точности, как того хотел Питер Джексон, затем сделал смысловую паузу, самым торжественным образом снял с себя капюшон, полностью скрывавший лицо актера, на него навели свет и оказалось, что Хьюго надел на себя очки мистера Смита из "Матрицы". Он отчетливо произнес "станьте частью Матрицы, мистер Арагорн" с характерной смитовской интонацией. Всю команду просто скорчило от смеха. Естественно, этот эпизод был отснят, однако включить его в последнюю серию трилогии "Властелин Колец" никто не решился. _________________ Я на стороне Аслана, даже если настоящего Аслана не существует. Я буду стараться жить, как нарниец, даже если не существует никакой Нарнии.
Зарегистрирован: May 03, 2006 Сообщения: 1060 Откуда: Земля обетованная.
Добавлено: Чт Ноя 30, 2006 4:06 am Заголовок сообщения:
Закончилась война за кольцо, побеждён старый САУ. В Минас-Тирите большое празднество, Арагорн ходит по городу, всех поздравляет. Зашёл он в лес и видит, сидит там некое мохноногое существо. Арагорн спрашивает его:
- Что ты здесь делаешь?
- Да вот, фенечки плету. Три - премудрым эльфам... _________________ Я на стороне Аслана, даже если настоящего Аслана не существует. Я буду стараться жить, как нарниец, даже если не существует никакой Нарнии.
Зарегистрирован: Apr 22, 2006 Сообщения: 240 Откуда: г. Георгиевск
Добавлено: Вт Dec 05, 2006 3:18 am Заголовок сообщения:
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текст - ты не когда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Если тебе по барабану президент США - ты Путин.
Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни.
Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане.
*****
- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги.
Если ремонтник - делать деньги.
А если программист - делать вид, что так и было задумано.
*****
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!
*****
По просьбам телезрителей телепередачу 'Дом-3' переименуют в 'DOOM3', а всех ведущих и участников замочат как монстров
*****
Заходит один программист к другому, и видит ,что тот работает.
-Что пишешь?
-Сейчас запустим узнаем.
*****
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили.
Зарегистрирован: Nov 30, 2005 Сообщения: 13944 Откуда: Москва.
Добавлено: Пн Dec 11, 2006 8:52 am Заголовок сообщения:
Всем приветик!
Сперва я хотел создать темку на форуме "Культура" - ведь речь - о кино.
Но потом я решил, что ЭТОМУ посту место может быть только в темке юмора.
Нет, а самом деле...
Такого киностёба мне не приходилось ещё видеть...
Настоятельно рекомендую посмотреть коллажную фишку на базе наших фильмов "Москва-Кассиопея", "Отроки во Вселенной", а также нескольких культовых американских фильмов, - больше всего задействованы "Звёздные войны".
Ссылочка - вот:
http://www.youtube.com/watch?v=nsLPu_uanAk _________________ ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ ЧТО БУДЕТ
"...благородная смерть - это сокровище, и каждый достаточно богат, чтобы купить его".
К.С. Льюис, "Последняя Битва".
Зарегистрирован: Apr 30, 2006 Сообщения: 283 Откуда: Самый Восточный Восток
Добавлено: Вт Dec 26, 2006 9:31 am Заголовок сообщения:
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
- Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
- А что, он к тому времени еще не закончит? _________________ Для вас вход в царство Аслана находится в вашем мире.
«Покоритель Зари», или Странствие на Край Света» К. С. Льюис
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop'e все исправим! _________________ Для вас вход в царство Аслана находится в вашем мире.
«Покоритель Зари», или Странствие на Край Света» К. С. Льюис
Холостяк - человек, лишенный многих радостей из
страха обрести их навсегда.
Он не умер. Просто у него всегда такая
электроэнцефалограмма.
- С тех пор, как вы у меня стали работать
прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя
косметика, продукты из холодильника пропадают!
Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям.
Открой, пожалуйста балконную дверь, здесь очень
холодно!
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство
локтя.
Осталось только чувство колена под зад.
- Твоя жена может коня на скоку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают
Не знаешь - молчи !
Знаешь - помалкивай !
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет
поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на
месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.
- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь,
мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора!
Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты
понял, скотина!
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Не надо делать удивленных движений руками.
В СССР секса не было, а рождаемость - была. В
России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: "рождаемость от секса не зависит"
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно
имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение
Радостно осознавать что ты уже дедушка... но
очень противно, что твоя жена уже бабушка.
Принципы надо нарушать, а то какое от них
удовольствие?
Жить будем плохо, но за то не долго
(Б.Н. Ельцин)
Первую половину жизни нам отравляют родители,
вторую- дети!
Человек - сам кузнец своих трудностей.
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми
вам все равно из нее не выбраться...
Жизнь такова, какова она есть и больше никакова.
Скромность украшает, но оставляет голодным.
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся
походить на мужчину называют красиво - бизнес-
леди, а мужчину, стремящегося походить на
женщину -просто пидераст.
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.
Человеку свойствено ошибаться,
и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.
Умными мы называем людей, которые с нами
соглашаются...
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым
жалко
Привлекательные женщины отвлекают.
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не
рекомендуется.
Бить лежачего человека - некрасиво, но очень
ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит
в дверь.
Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой
женщины!
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?
Врач осматривает больного:"Да-а-а,батенька,на
следующей неделе Вас будет осматривать Илья
Николаевич".
Больной:"А что это за врач?"
Врач:"Наш патологоанатом".
Жена моего друга для меня не женщина. Но если
она хорошенькая - он мне не друг!
- А я, Вася, вчера свою девушку водил
на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
Лежат в больнице два мужика, все в бинтах, в
гипсе...
Один другого спрашивает:
- Ты почему здесь?
- Да подарил жене на день рождения машину... А
ты?
- А я не подарил...
Доктор говорит пациенту:
- У Вас - бешенство.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то
писать.
Врач говорит:
- Зачем Вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
- Это не завещание, - отвечает пациент, - я
составляю список тех, кого мне надо укусить.
Мужик после операции открывает глаза,смотрит его
на носилках куда-то везут...
-Братан,куда едем-то?
-В морг.
-Ты чё,братан?-я ж ещё не умер!...
-А мы ещё не приехали...
Лучше синица в руках,чем утка под кроватью...
Ветер в голове попутным не бывает.
- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают
про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
Господи, смерти прошу! Не откажи, Господи, не
для себя прошу!
Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и
спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!...
Буратино размышляет:
-Странно все это... И зачатие непорочное... И
отец плотник...
На заборе написали слово "МИР" с тремя ошибками. _________________ Я на стороне Аслана, даже если настоящего Аслана не существует. Я буду стараться жить, как нарниец, даже если не существует никакой Нарнии.
Вы можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Template->make_filename(): Error - file quick_reply.tpl does not exist
FAQ
Поиск
Группы
Профиль
Вход
